外国来のstaff nurses~

Student......
can u pls do that?
Student......
cn u pls b faster?...............
啊。。。。。。。。
好讨厌的感觉 好讨厌的叫声
还有那怪怪的腔。。。
好奇怪的英文，
干吗总是把英文说成奇怪的语言？
还我都听bo.....
还有，我超级不喜欢他们的工作态度。。。
每次都乱乱来，
人家的脚都烂了，还乱乱洗人家的伤口。。。
真是的，
一点 Aseptic technic 都没有。。。
要是那个阿婆是你的妈妈，
你也希望别人酱子对待你妈妈吗？
如果你不愿意做，
干吗不叫我们这些学生做呢？
至少我们比你更懂卫生！
还有每次都对病人那么凶。。。
他们又不是欠你一百万。
凶屁哦？？！！
能不能就对他们好些？
他们的日子也不多了。
就不能对他们好些吗？？？
对那些会康复的也要好些。。。
他们会记得的。。。
他们会感恩的。。。
每次我看到他们很ill 的样子。。。
我都好心痛。。。
当然，
有些病人是烦了点。。。
就尽身为一个护士该有的本分就好啦！
p/s: 护士万万岁！！！
有些护士也是很好的哦！！！
哈哈。。。
加油吧！！！

自己

心里藏着太多太多心事．．．
原本以为讲了出来会舒服些．．．
哪里知道更死．．．．
更烦了．．．．．．．
没有办法形容现在的自己．．．
有时还真的很讨厌自己那犹豫不决的死样子．．．
没有人能真正地了解我．
因为连我自己都不了解我自己．．．
有时我会不断的伪装自己．．．
努力的伪装自己．．．
越伤心就笑得越大声．．．
我
从来都不哭．．．
哭
只会让自己显得懦弱．．．
一直都很努力的忘记伤心的事情．．．
但怎么那么难？？？
一直一直很努力的忘了伤过我的人，事，物．．．
越想忘记，
记忆却越来越清晰．．．
怎么会酱？？？
我以为我会快乐的．．．
真的
明明已经努力的活着．．．
很努力很努力的活着，笑着．．．
没有真正的快乐．．．．
我的快乐呢？
伪装得越认真，
心就越痛．．．
好像没有真正的活着．．．
没有真正的快乐．．．
没有真正的．．．自己．．．
或许我累了．．．
伪装得累了．．．
伪装久了，
也习惯了那一个很乱的自己．．．
啊！！！！
我会傻傻去吗？？？
Wenjue....
just be urself......
努力当回自己吧！！！
那个曾经快乐的自己．．．
没必要事事顺从别人．．．
加油！！！

老人。愿

老人的愿望是什么呢？？？

我还没有老老去~所以，我也不知道。。。可是我今天去了一趟老人院，再加上我平时就在病房照顾这些老老的病人~所以我大概知道~（废话）~

该怎么说呢？

有时我真的很气很气那些把父母丢在医院和老人院不管的死小孩~不对，是死大人~他们就没有想过当初他们的父母是怎样含辛茹苦的把他们带大，给他们穿好的，住好的，睡好的。。。现在长大啦，父母醒目中的小孩已经长大啦。。。娶老婆啦，成家立业啦。。。结果得到的回报就是被丢进老人院，过完自己可怜的晚年~什么儿孙福啦~三代同堂啦~享清福的梦全部都幻灭了~~~

曾经有一个阿嫲对我说：“你知道吗？我的儿子很孝顺的~他很乖。。。只是他不常来看我而已。。。你知道啦，他要赚钱养家。。。很忙的~”  可是我看到的却不是这样。。。我看见她的儿子大声对她说话，说什么“人老了，就是这样麻烦！要不是因为你有几个臭钱，我才不会来看你！”  我当时真的很生气，但。。。我比较为那个阿嫲难过~儿子大啦。。。以为可以依靠他过完自己的晚年，哪里知道儿子却好像嫁给了媳妇那样~听从老婆的话。。。当时我真的很想对那个阿嫲说：如果他真的那么孝顺你，就不会这样对你了！他来看你，全是为了钱！！！

还有一次，更加离谱。。。

我当时在办着某个病人的入院手续，那个病人的家属看起来很有钱。。。他顶着一个大肚腩，腰带则被挤到肚腩的下面。。。手里拿着手机，好像在谈着生意。。。我只是打扰他一下下，想要他签个小名，作证我们院方没有收过他老爸的任何property~他缓缓地放下他的手机，用很不客气的语气说：小妹妹，没看见我在忙吗？？？  我和蔼的笑容顿时僵了。。。取而代之的是凶狠的眼神，就说：uncle!叫你签个名是会怎样？？？现在你爸爸要紧还是你的生意要紧？？？老爸只有一个耶！ 我的心里其实在努力的祈祷，“hng....希望他的生意谈不成！”   现在想起来，自己还有点不乖呢。。。怎么可以对人家这样呢？？？赫赫~不过我这个念头是对的。。。因为他实在是不孝子！！！！！他讲完电话之后，反过来对在场的我们说：ermmmm....if anything happened to my father,pls dun call me,u all can see wat...i'm so busy with my business...! unless my father passed away...ok?  我在想：哇~这是什么态度啊~好讨人厌哦！~结果不知道是从哪儿跳出来胆儿~竟然对他说：u go n wait at memorial hall there~去死啦！。。。不过他好像没听到，就这样走掉了~我回过头看看那个老uncle,老uncle已经泪流满面了~

我在想，他们难道没有老去的一天吗？？？怎么可以这样对待自己的爸爸妈妈呢？

老人家要的，只是你的一个关怀，一句安慰。。。可不可以就用你现在的手牵一牵以前那曾经紧紧抱着你的温暖的手？？？牵着那一双曾害怕你跌伤而紧握着你的小手不放的那一双厚实的手~以前他们照顾你，现在是时候你牵回他们的手了。。。因为他们是你的父母。。。因为。。。他们老了~

他们也许看不到以后的自己。。。所以才可以这样对待自己的父母。。。

我相信：人在做，天在看~这个真理。。。

在医院工作，真的可以看到人生百态~（怎么今天好像很多感叹？？？赫赫~）

我觉得啊~人生还是美好的。。。

就像我的家庭真可爱。。。我家拥有很多很多欢笑和幸福。。。所以我很富有~！

我美丽的人生啊~哈哈哈。。。

爸比~妈咪~我爱你们。。。最爱你们了~

生命

生命能有多长？？？

一年？十年？几十年？

我不知道。。。

每天每天，都会看到一些生离死别。。。这不是我愿意看到的，但这是我的工作，我能怎样？？？每次看到病人奄奄一息的时候，我的心很怕，也很痛。。。虽然他不是我的谁。。。

最近发生了很多不好的事情。。。我不懂该从哪里说起~

我看过很多病人，都是走着进来，躺平平的出院~

也看过更多的病人，病恹恹的入院，健健康康的出院~

命运真的由得我们来掌控吗？？？

我也不知道。。。

我能做的只是，希望每个病人都健健康康，平平安安~

还记得，有一次我发现突发状况~真的吓死我了。。。

我看到病人gasping for air（华语不会怎样写，抱歉！）。。。我用尽了所有的方式，他还是没有反应~只好叫准护士学姐帮帮忙~把病人推进treatment room 过后，经过一番急救。。。还是要启动code blue...我很怕，最后。。。那个病人被送进了加护病房~后来我就不知道他怎样了~

还有，今天我真的是被一个突发状况吓倒傻去~@.@

竟然有一个visitor因为腹痛而晕倒了~我先是呼叫帮助~再来，试着叫醒他。。。结果他的亲戚就拼命的呼他巴掌。。。=.='''天啊~就算他没事也会被他打到脑震荡好不好。。。zzzzzZZZZZ~后来他终于醒啦~不过他却告诉我：missy,我的肚子痛，但我的脸更加痛~~~我出现斜线三条。。。=.=||| （赫赫~你没有脑震荡算好了。。。）我除了傻笑，还能给声么反应喔？？？最后还是被送去A&E啦~

其实当护士真的不是我的第一志愿~但经过这些大事小事，我的坚强勇敢也慢慢的培养出来啦~

虽然看到了不少伤心的case,

但我仍然相信人间处处有温情~啊。。。。。~赫赫~

我的工作

很多人都问我：阿爵，你做么会跑去当护士的？？？

我好像每次一遇到人，就好像一定要回答他们这个问题~~~=.=''

好累哦。。。zzzZZZZ。。。。

现在想回自己为什么会跑去当护士，

我也觉得自己很好笑。。。

事发在2008年的某月某一天~~~

我在家看着报纸，突然间看到了四川大地震。。。震死了很多人。。。很多人受伤。。。很多人失去了最亲爱的家人。。。很多人因为迫不得已的情况而失去了双脚，双手。。。。。我当下就流泪了。。。我很心疼。。。怎么会这样？？？我很想帮助他们，但我做不到。。。我捐的钱，真的能够到达他们的手上吗？？？我不知道。。。这是我最最伤心的事情。。。后来，我看见来自各国的医务人员不分你我，拼了命的抢救那些有机会生存的人。。。这是我觉得最温暖的事情。。。

后来，就在我那一股傻劲和“幸运之神”的眷顾下。。。成功申请到了当护士的课程。。。刚刚开始时确实有点想放弃的感觉。。。原来护士并不是我想象中那么悠闲。。。护士不易当。。。真的。。。

一个护士，需要的是冷静的判断能力，要有明锐的思考能力。。。

不是一昧的跟随医生的order...更不是随随便便帮病人打打针，喂喂病人吃药就好了。。。

选择了一份危险性极高的工作当成我的job。。。我就知道我的日子不会好过到哪里去。。。

面对着随时都可能会发生的突发状况。。。我也知道，我必须坚持下去。。。

有时候，我真的很佩服自己。。。赫赫~

我知道，每个病人的生命都握在每个护士的手里~

所以我总是很小心的carry out my procedure......

because i know that,this is my job to do it well without any mistaken...

当我看到一个病人健健康康的回家去，我就会很满足~

当我看到一个病人就这样“走”了，我的心就会变得很沉重~

护士不是医生的附属品。。。

与病人接触最多的，是护士。。。

跟医生像触最多的，也是护士。。。

虽然我现在只是一个小小的护士学生，

但我所看见的人间暖热，绝对比同年龄的来得多。。。

在这种环境里，你可以看到感动人的小故事，你也可以看到人，其实也可以很绝情的。。。

在我的工作的area，我真的看到了平常不会看见的事情。。。

所谓的家人，所谓的朋友，所谓的孩子。。。。究竟是怎样的一个人？？？

我看见了背叛，我看见了温暖，我看见了关心，我看见了虚伪。。。

我不后悔我跑去当护士~

虽然，当护士不是我的梦想。。。但我会很努力地做好每件事，以确保病人的安危~

爷爷

或许是因为工作上的关系~生与死，对我来说只是一个词~
或许这样讲很无情，但我必须说，这是真的。。。
还记得我小的时候，我很害怕去出席funeral。。。就连出殡的时候看到那个出殡的车，我也会怕到躲起来~总觉得好诡异噢~~~

直到在我Form 1 的时候，我的爷爷去世了。。。我想哭但哭不出来。。。就连他的遗体我也不敢多看一眼~我真的很伤心，为什么我的爷爷不会动了？？？为什么他不跟我讲话？？？为什么他不抱我？？？为什么他不讲我爱听的故事？为什么。。。。。。。。爷爷会死？？？

爷爷是在医院去世的。。。还记得爷爷去世前有托梦给我哦~他告诉我他要去很远很远的地方，要我不准哭，要我好好照顾弟妹们~还有他告诉我，他很冷。。。我被吓醒了。。。不久家里的电话就响起来了。。。是医院打来的，院方说，爷爷去世了~爸爸有点不能接受~我听到爸爸偷偷的在哭~但他强忍着泪水。。。妈妈来敲我房门，想说告诉我的时候，我就跟他说：我知道，爷爷是不是去世了？？？妈吓到了，因为她知道我会接受不了，可是她又奇怪说我怎么会知道，而且好像早就知道了~我说：妈，爷爷跟才跟我说的，他说他很冷~爷爷的遗体从医院被载回来的时候，妈不敢让我看见，她怕我会哭。我偷看，我接受不了那就是我爷爷！！！

我家人都很担心我~我知道，只是我没说。。。每个都在逗我笑~他们看我不哭，不吃，不说话，就紧张了~他们说我一时接受不了那么大的打击。。。其实，我不哭是因为爷爷叫我不可以哭~爷爷的埋丧礼的那天，华人传统说要子孙撒五谷，然后就不准回头看。。。我哭了，我不撒。因为撒了就不能回头看了~~~外公知道了，就劝我要看得开，不然爷爷会走得不放心的。。。我照做了。。。我也不哭了。。。

爷爷走了六年，但我没忘记您哦~你在天上还好吗？？？您，看得见我吗？？？

放羊的孩子

放羊的孩子会说说真心话吗？
放羊的孩子说的话。。。会有人相信吗？

谁没说过谎？
说谎。
是为了什么？
为什么要说谎？？？

我知道，
被骗的感觉不好受。。。
但，
说谎的感觉就好受吗？
有谁不想堂堂正正的说真话？

说一个谎言，
又要用另一个谎言来圆谎。。。
真的很累。。。
要说多少谎言才能使别人对你重拾信任？

放羊的孩子其实很可怜。。。
他们说谎，
或许是为了让别人更加信任他。。。
也或许要保护自己。。。
只是，
他们用了错的方式表达自己。。。
他们不懂，
原来他们说的话，可以让别人受伤。。。

说的，永远比实行的难。。。
我不敢说我会100%信任曾经放羊的孩子。
但，
我会试着去相信。。。
因为，
没有人愿意相信自己所说的话，
是最残忍的事情。。。
不去相信，
放羊的孩子的孩子就无法真正的改变自己。。。